憐憫的生命

閱讀/靈修筆記

「當你繼續專注在你所受的痛苦的特殊處境，會很容易變得憤怒、怨恨，甚至懷恨在心。你會傾向於處理外表的某些東西，以為可以消弭痛苦。這解釋了為什麼你不時希望報仇。然而，真正醫治的來源，是在於你認識自己個人特殊的痛苦是分享著人間的疾苦，這種認識容許你原諒你的敵人，並且進入一著真正有憐憫的生命。

每一次你能夠把注意力從那些令你痛苦的外在處境，轉移到集中在你所分擔的人間疾苦，你的受苦將會變得易於肩負。它成為『容易的軛』和『輕省的擔子』（太十一30）」
from "The Inner Voice of Love" --by Henri Nouwen

小小的恩惠

今日雜記：

1.早上仍把一大本印刻雜誌塞進包包。期待著陳列《躊躇之歌》的出版。想用更多的文字記下與文學啟蒙師的交會，可是每天緊張忙碌的生活讓寫字成為奢侈。

2.病人的病情好轉給我力量。在病房走到辦公室之間的樓梯間振奮拉弓，慶祝這一點點小小的進步。

3.昨天考研究所，竟然還是把什麼「人的尊嚴」掛在嘴邊，自己都不敢相信。現在的我覺得，人都活在矛盾裡。讓我們能夠活下去的，其實是在這些矛盾中，一些不起眼的小小恩惠。

I may be paranoid, but no android

很久沒有寫日記了。總覺得今天應該寫下甚麼。口口聲聲跟著醫院的前輩們說，知道該認份了。但聽了Radio head 唱Paranoid Android，我會想起那個不顧期中考，在教室外頭擺攤的大學生。他說，以前都是super ego主導一切，現在要學習自我實現。他說以前他的panic來自打抱不平的心情，後來才知道那是自卑感使然。然後他很認真地讀書，進醫院工作，熬過了與世隔絕的內科，下個月準備回到精神科病房。

但終究我無法讓自己相信外頭沒有事情在發生。當兵的時候，簡訊傳來的是樂生打贏官司的消息，那時候躲在棉被裡睡不著覺。剛開始進醫院工作後會發現，原本關心的許多事情，突然間就斷線了。但我依然希望可以偷得一些時間，寫自己的故事，唱自己的歌。

一次選舉結果固然不能帶來絕望，但它也意味著有些問題需要大家繼續努力實現。原本就約好今天討論一些大家準備要做的事情，也是剛好在這個失落的時刻，有一群朋友可以訴說，傾聽，更重要的是一起夢想。有點可惜今天沒有拿相機拍照，我希望可以為這個一起熬煉夢想的時刻留下一些記錄......

坦承寫給自己

昨天跟正哲在msn上聊了許久（對與漸漸不用msn的我來說，應該算久罷）。一開始只是分享一下各自的的工作與學習，漸漸地越聊越多，突然間談到了創作。我們談到面對世界時一種哲學式的痛苦，然後，他一語道破了我在書寫上的徬徨。

最近我突然覺得我活在一種落差裡面，對別人來說 我也許是清楚的思考者，但對我自己來說，一切又是模糊未明。我開始想，我所寫的東西，一定有某種程度的不誠實罷？我必須承認，書寫是一種必要的產出過程，我得以在那裡面自我整理，質問自己。

正哲說：「把問自己的事情寫出來，雖然像是在問大家，但還是回歸自己的疑惑」。我說，那就是「投射」不是嗎？他說：「有一種內在痛苦，是因為沒辦法改變自己的某種機轉，就像帶著墨鏡看世界，怎麼看都是黑灰的。想要看到彩色，卻從沒想過可以把墨鏡拿下來。」

的確，雖然我寫了，批判了，但是似乎把這個過程看得太理所當然，卻沒有更深地去想用意在哪，目的是什麼？怎樣才是真正親近自己的方式？（正哲問：有沒有試過坦率地寫給自己？）

好像有罷？這個日記blog，就是為了寫給自己的。但是既然這樣，我幹麼弄一個blog來放日記呢？或許此刻我還是徬徨的罷？一時之間找不到適切的方式。昨晚我夢見自己是厲害的吉他手，醒來以後，一面想著要如何趕緊適應醫院生活，卻又不停地在網路上google樂團（或是美女鼓手）。我所呈現的自己，是這樣的自己嗎？

還有比這更扯的巧合事件嗎？

最近看電視都只在ESPN跟日本台那邊轉來轉去，今天無意間轉到那附近的其中一台在演鄉土劇，覺得這部連續劇「菅芒花的春天」還滿好看的，還在那頻道多停留了一下。

昨天，放到網路上拍賣的科普書，終於有人下標了。因為要出國，我寫信跟買方說可以先給我姓名地址，我先寄，以後再匯款。買方今天回信了，由於買主的姓名很特殊，於是我又忍不住發揮了愛google的本性，找到了買主的部落格。

令人吃驚的是，買主以前是童星，而且演過多部連續劇。結果看到她小時候的劇照，老天，這不是剛剛看的「菅芒花的春天」裡面那個小女孩嗎？天底下怎麼有這麼巧的事呢？

期待

旅行社打電話來，說機票已經可以開票了。從阿嬤生病以前，我就計畫著希望可以再去英國一趟跟易叡相處一段時間。畢竟，進入住院醫師生活之後，大概也沒有什麼機會可以那樣悠閒地共度一些時光。更何況，易叡在這段期間也在等候博士班的放榜。還有他之前訂的一堆paper跟書也還在我這裡，如果我去英國也可以順道帶過去。

只是阿嬤生病以來，這個計畫就越來越遠了。阿嬤出院以後，開始有些失智的行為與精神症狀(BPSD)跑出來，也許是這次大病的缺氧造成的，病情像是下樓梯一樣，又下了一階。這樣的情形造成的是家人的擔憂，除了我、爸媽，更辛苦的是大姑姑。她是第一線的照顧者。

我發現自己在面對BPSD時，安慰、應對阿嬤的技巧算好的。雖然也還是剛開始在學習，但我也試著把一些技巧告訴家人。當然這同時，我也開始和爸爸討論精神藥物的治療方法。昨晚查經班，怡文跟惠瑟姐分享了許多他們的經驗，我才驚覺原來老人失智的問題，是每一個家庭的suffering，而且只會越來越多。

我感謝他們，他們就好像天使一樣，讓我們感到同理、安慰與支持。這天我也讀以賽亞書57章：「18我看見他所行的道，也要醫治他；又要引導他，使他和那一同傷心的人再得安慰。19我造就嘴唇的果子；願平安康泰歸與遠處的人，也歸與近處的人；並且我要醫治他。這是耶和華說的。」從聖經上我也得到安慰，願上帝與我們同在，施予憐憫。

而我也一面期盼著，在這段期間家人可以漸漸進入狀況，好面對阿嬤的病情變化。也仍期待著可以出國。一切放在禱告當中。

體會

自從阿嬤開始生病以來，我逐漸從一個追逐醫師身份的專業者，退而體會身為家屬的一切。實習那年，跟桃子老師做病人誌的訪談時，我選擇的是樂生院的阿添叔的故事。也許那時候仍帶著一點要為公平正義付出點什麼的心情。我總是說，過去的我，總是「超我」支配著一切，如今我寧可好好地體會那些發生在我周遭的，最親密的人們之間，種種的悲喜、冷暖，苦與樂。