OJ放鬆練習

一面之緣的十年友誼

2010-07-31T06:20:00.000-07:00

這張照片是在蘇格蘭Inverness的一間Youth Hostel照的。那是個熱鬧的晚上，四個德國女生，四個台灣小毛頭，和一對印度夫婦。德國女生很興奮地問我們她們的中文名字該怎麼寫，我們也開心地在紙條上留下她們覺得很酷的象形文字。而令人難忘的則是那對印度夫婦，Umang and Niyati，他們是到英國度蜜月的。記得那個晚上，Niyati煮了很辣很辣的印度咖哩飯，他們的話不多，大部分都是聽我們講。

我們互相留下了聯絡方式。那年，1999年，台灣發生了九二一大地震，Umang寫信來問候。後來，忘了是在2000年還是2001，在印度也發生了大地震。我寫信問Umang，他說他們很幸運的沒有受到波及。也因為這樣的經驗，讓我們彼此都感覺像是雖然陌生，生命卻緊密相連。往後，我們時常寫信互相祝福，像是在聖誕節，還是印度排燈結，我們用電子賀卡互道平安。

在我換過好多次email之後，我們就漸漸失聯了。神奇的是，透過facebook，我們竟然又聯絡上了。十多年了，大家都有好多的變化。我看到他們已經兒女成群，而我也結婚了。Umang在facebook上看到我結婚的消息，於是託了一位到台灣工作的朋友帶來他準備的祝福。

印度來的點心

這是一面之緣，卻維繫了十年的友誼。生命總是這樣令人驚奇，也教人珍惜，不是嗎？

第一次自助旅行part 2

2010-07-31T05:32:00.000-07:00

我們來到最蘇格蘭北邊的Inverness，尼斯湖Loch Ness是位於蘇格蘭高地的大水池。當然，我們也帶著尋找水怪的心情前來。一夥人拍了這張很酷的照片。土豆仁回憶說，「那時是在模仿King Singers還是某個樂團的專輯封面擺POSE，想說哪天我們一起出書或灌唱片的時候可以拿來用」，不過後來組樂團當主唱的哈力卻沒有在照片中。

划船好像成為英國旅行的必要行程。在牛津或劍橋都有這傳統，他們叫作punting，漢文翻成撐篙。1999年夏天，我們在康河上看日蝕，很特別的經驗。

當時誰也沒想到，照片中這小子如今成為牛津學生，也時常來到背後這個圖書館。當然，他punting的技術也越來越純熟了。

坐在我後面那位今年也到牛津進修老人醫學。

倫敦地鐵。據說在地鐵裡是不能照相的。

看完音樂劇Miss Saigon，遇到大學同學!

在Glascow

到哪裡去，音樂總是最好的外交手段。(這好像是在Harrods百貨? 難忘在Inverness青年旅店裡的台灣民謠之夜)

這張在National Gallery前的合照，後來還被拿去做2000台杏醫學人文營的海報。

在劍橋巧遇物理大師Steven Hawkins。我們問他可不可以合照，他用那台神奇的機器跟我們說，"Be quick!"

這是在湖區的Youth Hostel，我們以為住到了一間刻意案種族分配的旅店，後來才知道原來Hostel的主人熱愛旅遊，把每間房間佈置成不同主題。還不知情之前，對Asia & Africa Dorm比了個"凸"。

到哪裡去，總不忘了寫家書回家。這張照片後來被我拿去用在「反侵略和平家書」的部落格banner。

第一次自助旅行part 1

2010-07-26T04:37:00.000-07:00

回顧完07,08年的英國旅行照片，這次回彰化找到一些1999年第一次自助旅行的記錄。我們一行人有四人，我跟老弟、陳奇怪跟土豆仁。陳奇怪是哈力的同學，土豆仁是我學長，我們在英國展開為期一個月的旅行，從維多利亞車站出發。土豆仁已經在法國玩了一個月，搭Euro Star過來。

一到飛機上就開始寫日記了。那還是個未賦新辭強說愁的年紀啊!

旅行途中就是這樣，攤著地圖，大家七嘴八舌。如果是現代，一支iphone就搞定了。

到底找到路了沒有啊？

大背包是一定要的。以現在的體力已經沒辦法再揹了。

休息很重要。

累到這種地步是家常便飯

連這麼漂亮的美景都無法欣賞。因為太累了，倒下就睡。

待續....

07,08 UK回顧展

2010-07-13T02:13:00.000-07:00

是的，歷經十多年前的歐洲之旅、大一暑假四個小毛頭的大英國協自助旅行，以及07、08兩年間的三次探親自由行，今年，我又要跟老婆去英國了。

回顧一下最近幾次去英國的照片

07年2月，我們先前往比利時拜訪老爸三十年前在英國St. George醫院一起共事的老友。然後搭歐洲之星往英國探親。

大英博物館

老弟為我們安排了guide tour，行經Bath與神奇的Stonehenge。

老爸認真的要搞清楚老弟在讀什麼碗糕。

07年6月跟Mornika一起去找哈力。哈力為什麼會去英國讀書，說來話長，這篇文章《左撇子與糖果罐》差不多說明了一切。

在老弟的宿舍享用溫馨的晚餐

Borough Market是此行令我們印象深刻的據點之一。

還有拜訪蘭醫生。我們都沒想到，那會是最後一次見面。以後，就是在天家相見了。

在週末，我們去做禮拜，巧遇Tutu主教前來講道。

這位阿公在二十多年前在Brighton Pier給一位小女孩畫了一幅名字的字母圖，這女孩如今回到Brighton巧遇阿公，真是驚喜又溫馨。

在Brighton渡過美好的海邊假期。

還去看了Wimbledon。這是前世界球王，西班牙好手Ferrero

08年，因為哈力從倫敦搬到牛津了，因此我們也大多待在牛津活動。另外安排短短的三天倫敦小旅行，也認識了很多新朋友。

在Ice Bar裡頭喝酒

在牛津打網球，可惜草地球場暫時關閉。

哈力發球左手的擺位跟Roddick一樣。

Mornika當觀眾(也買了strawberries and cream，仿Wimbledon風)。

跟一對可愛的台裔南非couple去公園玩。

陽光的David，後來還成為我們婚禮的座上賓！

美好的牛津早餐。今年，日不落國又會以怎樣的姿態迎接我們呢?

膳事

2010-02-22T04:32:00.000-08:00

做菜大概是我這輩子最大的驚奇，從小餐餐都有人張羅的我，怎麼也沒料到這輩子還有洗手下羹湯一天。最初始的刺激，大概是去英國拜訪老弟吧。陽光斜斜灑落的廚房窗邊，擺著一本Jamie Oliver的精裝食譜(Hard Cover!想必貴死了)。那年跟莫妮卡看完一整天的溫布頓首日賽事，飢寒交迫地回到老弟租的倫敦小別墅，品嚐了差點令人聲淚俱下的紅酒羊肩。隔年我們又再度拜訪北國，一群牛津高材生紛紛大展手藝，日式壽司、義式濃湯與中國北方餡餅互相比武，我們才知道原來做菜是寂寞留學生不可或缺的安慰劑。

在高雄住處，很幸福地擁有一間旗艦級廚房。一開始的練習，就幾乎是從懷念英國旅行開始的。Pimm's調酒(要加上黃瓜、胡蘿蔔)、超油的英式早餐(一定要有溼溼軟軟的scrambled egg與番茄)......。自娛之後也得娛人，較熟練後變開始招待留宿的過客。只不過做菜的人都知道，料理最困難的不在於技術好壞，而在於--人少。去年夏天，多了一位室友莫妮卡。如此一來，料理就能夠更有創意了。當然，我們還很認真的先到過普羅旺斯，見習了抗憂鬱的地中海料理，回國後，橄欖油就成了不可或缺的基本食材。

逛市場也成為假日的主要休閒，但我們逛的市場本質上相當極端，不是很不ethical的costco(控告「好柿多」的「好事多」)，就是超級注重環境與產銷倫理的微風市集。想來，讓我們愛上買菜的，仍然是在是食材豐富精采的倫敦Borough market與巴黎巴士底市集的美麗回憶。我們的書架上，除了讓人食不下嚥的歷史屠殺或創傷研究blahblahblah，開始多出了像《春膳》這類色誘人的書籍。

困窘於博士班寫不完的報告的莫妮卡，在讀了《廚房裡的人類學家》後，同感於作者當年在國外讀書，寫報告時三不五時起來喝喝水上上廁所，進廚房後卻感到時光飛快的經驗，於是也決心在市場與廚房尋找樂趣。而不久前為岳父岳母料理晚餐而感到虛榮無比的我，也深深感到--廚房--將是往後屋簷下最重要的角落之一，我們將在這裡度過許多時光，並且想像著將來，或許也會上演像電影「橫山家之味」裡，孩子懷念起老人手藝的一幕。

櫻花盛開時

2010-02-18T09:07:00.000-08:00

家裏後院的櫻花盛開了。一場大雨沾濕了花瓣，讓綻放的花也稍微顯得沈重。這是老媽用心栽植的後花園，也將會是每年冬天回家一探的角落。

淒風苦雨慶春節

2010-02-17T23:31:00.000-08:00

難得在需要值班的日子裡排出五天連假，本想跟著爸媽一起去日本伊豆來個豪華溫泉旅遊，卻因為過年班排得很硬而作罷。除夕當天開車回家，一路上紅茶跟莫妮卡有說有笑。回到家後我們把紅茶限制在頂樓，然後一面聽著牠哭哭啼啼，一面把帶回家的"HOME"(記錄片「搶救地球」)看完。看完後我們全家都一致肯定要減少肉食的比例。年夜飯，老爸做了一個應該是今年度最長的一次禱告。紅茶則是突破頂樓安全門防線跑到餐廳來輪流蹲在每個人身邊，要飯。

隔天爸媽在清晨搭機場專車出門。紅茶應該在爸媽出門更早之前就醒了，牠不甘心於還沒巡查完畢，半夜三點跑到索尼亞房間去抓門，把索尼亞下了一跳。老妹則留在家裡寫劇本讀英文。大年初一我們突破傳統驅車「回娘家」(雖然莫妮卡整個學期大部分還是住娘家啦，但是這是結婚後的儀式我們當然也要陪著玩)。中壢陰雨綿綿，隔天的苗栗更是淒風苦雨。我們在網路上找到一個五穀文化園區，一去才知道是個過氣陶窯公司轉型休閒園區的「大賣場」。看起來只有紅茶最快樂，在穀倉邊開心地追著落跑雞，完全不知道我們很難玩的心情。

初二傍晚我們接了莫妮卡的外公，一起去陶藝博物館晃晃，然後去了一間叫做「荷堂居」的餐廳吃飯，這家坐落於許多荒涼草莓園中。莫妮卡姐妹跟外公寒喧問暖超級撒嬌，我超愛她們外公那種安安靜靜卻什麼都懂的感覺，讓我想起已經過世十年的阿公。餐廳裡頭燈光好，氣氛佳，食物也好，唯獨牆上馬英冏到此一遊的照片破壞了幸福氣氛。

然後初二晚上就回到彰化。老妹持續寫著她的劇本，讀她的英文，認真程度不亞於準備聯考。我跟莫妮卡則是一直看DVD，先後看了紐約我愛你、福爾摩斯與在天堂遇見的五個人。紅茶回到彰化比較認份了，待在六樓不哭不鬧，但這祖籍北海道的柴犬實在很不爭氣，帶牠去彰化名勝古蹟上廁所，牠冷得鼻水直流，晚上還靠著暖氣睡覺，害我們差點以為會燙傷。

原本想利用假期把法農的傳記跟著作讀完，但一來天氣太冷我跟莫妮卡都輪流發燒頭痛，再來就是索尼亞做每餐好菜讓人飽食後只想用睡覺來消化。假期的後段，是在嗷的編輯會議，還有跟莫妮卡討論慈濟災區大愛村的原住民主體失落問題，以及跟索尼亞討論菲律賓二次大戰當時麥克阿瑟跟山本五十六的作為中度過。雖然每個段落的嚴肅討論還滿跳tone的，但也頗有意思。莫妮卡直說想要在重看一次神隱少女(以思索大愛村問題？)，沒想到就在彰化家發現神隱少女的DVD。

驅車回到高雄，一路上還有一起來開嗷編輯會議的阿宏伯跟鴨子跟車。阿宏伯分享著他在慈濟拍連續劇的經驗，我們驚訝於大愛台不能有發音為"sai(賽)"的台詞。紅茶一路哭哭啼啼，我們一開始以為是牠很想下車逛大街，後來聞道屁味才想起牠可能便秘很久了，於是讓牠在仁德休息區解放一下。但後來上車後牠還是哭哭啼啼，我們就知道被耍了。晚上想看一點真正有料的電影--講亞美尼亞屠殺的「雲雀山莊的情人」。但看來大家都太累了，電影剛開始，全體人員一一睡覺去，結束了2010的春節假期。

憐憫的生命

2009-05-22T21:37:00.000-07:00

閱讀/靈修筆記

「當你繼續專注在你所受的痛苦的特殊處境，會很容易變得憤怒、怨恨，甚至懷恨在心。你會傾向於處理外表的某些東西，以為可以消弭痛苦。這解釋了為什麼你不時希望報仇。然而，真正醫治的來源，是在於你認識自己個人特殊的痛苦是分享著人間的疾苦，這種認識容許你原諒你的敵人，並且進入一著真正有憐憫的生命。

每一次你能夠把注意力從那些令你痛苦的外在處境，轉移到集中在你所分擔的人間疾苦，你的受苦將會變得易於肩負。它成為『容易的軛』和『輕省的擔子』（太十一30）」
from "The Inner Voice of Love" --by Henri Nouwen

小小的恩惠

2009-05-12T04:51:00.000-07:00

今日雜記：

1.早上仍把一大本印刻雜誌塞進包包。期待著陳列《躊躇之歌》的出版。想用更多的文字記下與文學啟蒙師的交會，可是每天緊張忙碌的生活讓寫字成為奢侈。

2.病人的病情好轉給我力量。在病房走到辦公室之間的樓梯間振奮拉弓，慶祝這一點點小小的進步。

3.昨天考研究所，竟然還是把什麼「人的尊嚴」掛在嘴邊，自己都不敢相信。現在的我覺得，人都活在矛盾裡。讓我們能夠活下去的，其實是在這些矛盾中，一些不起眼的小小恩惠。

I may be paranoid, but no android

2008-01-13T10:39:00.000-08:00

很久沒有寫日記了。總覺得今天應該寫下甚麼。口口聲聲跟著醫院的前輩們說，知道該認份了。但聽了Radio head 唱Paranoid Android，我會想起那個不顧期中考，在教室外頭擺攤的大學生。他說，以前都是super ego主導一切，現在要學習自我實現。他說以前他的panic來自打抱不平的心情，後來才知道那是自卑感使然。然後他很認真地讀書，進醫院工作，熬過了與世隔絕的內科，下個月準備回到精神科病房。

但終究我無法讓自己相信外頭沒有事情在發生。當兵的時候，簡訊傳來的是樂生打贏官司的消息，那時候躲在棉被裡睡不著覺。剛開始進醫院工作後會發現，原本關心的許多事情，突然間就斷線了。但我依然希望可以偷得一些時間，寫自己的故事，唱自己的歌。

一次選舉結果固然不能帶來絕望，但它也意味著有些問題需要大家繼續努力實現。原本就約好今天討論一些大家準備要做的事情，也是剛好在這個失落的時刻，有一群朋友可以訴說，傾聽，更重要的是一起夢想。有點可惜今天沒有拿相機拍照，我希望可以為這個一起熬煉夢想的時刻留下一些記錄......

坦承寫給自己

2007-07-25T18:57:00.000-07:00

昨天跟正哲在msn上聊了許久（對與漸漸不用msn的我來說，應該算久罷）。一開始只是分享一下各自的的工作與學習，漸漸地越聊越多，突然間談到了創作。我們談到面對世界時一種哲學式的痛苦，然後，他一語道破了我在書寫上的徬徨。

最近我突然覺得我活在一種落差裡面，對別人來說我也許是清楚的思考者，但對我自己來說，一切又是模糊未明。我開始想，我所寫的東西，一定有某種程度的不誠實罷？我必須承認，書寫是一種必要的產出過程，我得以在那裡面自我整理，質問自己。

正哲說：「把問自己的事情寫出來，雖然像是在問大家，但還是回歸自己的疑惑」。我說，那就是「投射」不是嗎？他說：「有一種內在痛苦，是因為沒辦法改變自己的某種機轉，就像帶著墨鏡看世界，怎麼看都是黑灰的。想要看到彩色，卻從沒想過可以把墨鏡拿下來。」

的確，雖然我寫了，批判了，但是似乎把這個過程看得太理所當然，卻沒有更深地去想用意在哪，目的是什麼？怎樣才是真正親近自己的方式？（正哲問：有沒有試過坦率地寫給自己？）

還有比這更扯的巧合事件嗎？

2007-06-09T10:25:00.000-07:00

最近看電視都只在ESPN跟日本台那邊轉來轉去，今天無意間轉到那附近的其中一台在演鄉土劇，覺得這部連續劇「菅芒花的春天」還滿好看的，還在那頻道多停留了一下。

昨天，放到網路上拍賣的科普書，終於有人下標了。因為要出國，我寫信跟買方說可以先給我姓名地址，我先寄，以後再匯款。買方今天回信了，由於買主的姓名很特殊，於是我又忍不住發揮了愛google的本性，找到了買主的部落格。

令人吃驚的是，買主以前是童星，而且演過多部連續劇。結果看到她小時候的劇照，老天，這不是剛剛看的「菅芒花的春天」裡面那個小女孩嗎？天底下怎麼有這麼巧的事呢？

期待

2007-05-24T20:46:00.000-07:00

旅行社打電話來，說機票已經可以開票了。從阿嬤生病以前，我就計畫著希望可以再去英國一趟跟易叡相處一段時間。畢竟，進入住院醫師生活之後，大概也沒有什麼機會可以那樣悠閒地共度一些時光。更何況，易叡在這段期間也在等候博士班的放榜。還有他之前訂的一堆paper跟書也還在我這裡，如果我去英國也可以順道帶過去。

只是阿嬤生病以來，這個計畫就越來越遠了。阿嬤出院以後，開始有些失智的行為與精神症狀(BPSD)跑出來，也許是這次大病的缺氧造成的，病情像是下樓梯一樣，又下了一階。這樣的情形造成的是家人的擔憂，除了我、爸媽，更辛苦的是大姑姑。她是第一線的照顧者。

我發現自己在面對BPSD時，安慰、應對阿嬤的技巧算好的。雖然也還是剛開始在學習，但我也試著把一些技巧告訴家人。當然這同時，我也開始和爸爸討論精神藥物的治療方法。昨晚查經班，怡文跟惠瑟姐分享了許多他們的經驗，我才驚覺原來老人失智的問題，是每一個家庭的suffering，而且只會越來越多。

我感謝他們，他們就好像天使一樣，讓我們感到同理、安慰與支持。這天我也讀以賽亞書57章：「18我看見他所行的道，也要醫治他；又要引導他，使他和那一同傷心的人再得安慰。19我造就嘴唇的果子；願平安康泰歸與遠處的人，也歸與近處的人；並且我要醫治他。這是耶和華說的。」從聖經上我也得到安慰，願上帝與我們同在，施予憐憫。

而我也一面期盼著，在這段期間家人可以漸漸進入狀況，好面對阿嬤的病情變化。也仍期待著可以出國。一切放在禱告當中。

體會

2007-05-24T20:33:00.000-07:00

自從阿嬤開始生病以來，我逐漸從一個追逐醫師身份的專業者，退而體會身為家屬的一切。實習那年，跟桃子老師做病人誌的訪談時，我選擇的是樂生院的阿添叔的故事。也許那時候仍帶著一點要為公平正義付出點什麼的心情。我總是說，過去的我，總是「超我」支配著一切，如今我寧可好好地體會那些發生在我周遭的，最親密的人們之間，種種的悲喜、冷暖，苦與樂。

服事埃及人比死在曠野還好？

2007-03-31T17:38:00.002-07:00

昨天國民黨舉辦護蔣遊行，我想起了一件往事。還記得在醫院精神科實習的時候，曾經遇過一個病人，看起來沒有精神病或是情緒疾患的陰鬱外表，卻有著一個難以消除的想法--她總是覺得身上會長出蟲子來。她很認真的對付這個問題，甚至去找中研院昆蟲專家。後來跟主治醫師討論，要如何治療她的？其實我們無法消滅他的幻覺，但是可以透過心理治療，將她包裹在自己的世界，然後也尋求活在尋常世界的可能。

他們說，「去蔣，是開民主倒車」，他們說，「取消國語與方言制度，是去國語化」。後來在skype上面跟harry聊，我抱怨說，真是不知生在何時了。harry提醒我，不要那麼輕易地將他們病理化。的確，這個社會裡持著不同意見的人，都在不同的時空環境裡產生了不同的信仰。而他們所作的一切，正是去維護他們的信仰。問題在於，要消耗多少社會成本去拜一個神呢？而要改變一個人的信仰，也是非常艱困的工程吧。我們有個共識，就是在這個階段，指責他們並不是最重要的，最重要的是深化台灣的價值。

這是我昨天看到遊行想到的聖經經文：

出埃及記14章
11他們對摩西說、難道在埃及沒有墳地、你把我們帶來死在曠野麼、你為甚麼這樣待我們、將我們從埃及領出來呢。
12我們在埃及豈沒有對你說過、不要攪擾我們、容我們服事埃及人麼、因為服事埃及人比死在曠野還好。

出埃及記16章
1以色列全會眾從以琳起行、在出埃及後第二個月十五日、到了以琳和西乃中間、汛的曠野。
2以色列全會眾在曠野向摩西、亞倫發怨言、
3說、巴不得我們早死在埃及地耶和華的手下、那時我們坐在肉鍋旁邊、喫得飽足．你們將我們領出來、到這曠野、是要叫這全會眾都餓死阿。

專心做一件事

2007-03-04T18:10:00.000-08:00

跟吳晟老師約了許久，從過年前就說好要去，但大家卻都各自有事要忙。後來只剩下南宏跟我。（馥儀跟美親要辦二二八紀念活動，想給吳老師一個驚喜的思嫻則要上班）

志寧也剛結束一個表演。我們一車三個人開回溪州，車上放的是以一張西班牙內戰為主題的爵士大樂隊的CD，車上我們仍回味著正義無敵音樂會。

一到老師家，莊老師蹲在屋簷下剝蔥，賢寧學長的女兒采青看到志寧回來就停止哭泣。這次他們家多了一隻流浪狗，超愛黏人，總是跟在人旁邊蹭來蹭去，sai-nai得要命。想必這又是音寧收養的流浪狗吧。

吳老師氣色很好，可是就是不聽勸，太拼了。白天搖孫仔，半暝拼寫作，說弄到三點才睡。我們在樹蔭下喝茶聊天，天南地北。當然老師還是老話一句：「找一件事專心去做吧。」而這件必須專心去做的事，當然就是寫詩。

老師家有各種文學雜誌，我看到文學台灣，借來翻，想確定一下最新一期的稿費是來自哪篇文章。但老師說我雜文寫得太多，這也要管那也要管。的確，太多事情心放不下，我也一直在想專心的意義。

莊老師在草地裡發現褪下的蛇皮，透明的薄衣上刻著美麗的紋路，這是我第一次看見蛇褪下來的皮，老師很驚訝。不過這沒什麼，我從小在城市裡長大，太多東西沒見過了。

然後我們也討論台語書寫的困境，討論台灣學術界的問題。老師說像推行全羅那樣的人的作法是行不通的，最好的方式應該是把自己認為很好的台語語句置入中文書寫，我說那是「置入行銷」，老師說是「置入質變」。好像也有道理，他說若能這樣作，語言才會慢慢改變，到最後台灣的漢文也會跟中國所使用的有所不同。不過我自己是學羅馬字學台語的，當然不能認同老師的悲觀。莊老師跟志寧也都覺得台語不會就那樣慢慢死掉，但吳老師卻是很憂心哪。（所以都努力教孫女講台語）

我們後來到老師種植的樹林走走。那原本是家裏的水田，但是老師的媽媽過世後無人耕作，那就來種樹。這讓我想起高一生說的「水田不要賣」。然後，走在田埂上，我也想起羅葉的一篇散文，寫他小時候幫忙農事，雙手捧著蒐集來的稻穗走在田埂上......

也到溪州公園走走，這是以前花博的場地，現在改成不收門票的公園。老師在溪州教書三十載，這裡大家都是老師的徒弟，連公園的守衛也是。

晚餐我們去吃了名聞遐邇的「外省麵」，是一位山東老伯開的，之前老師向天下雜誌介紹溪州特色，就介紹這間麵店，從此名聲傳開。不過，其實這家店早就是高朋滿座了，都是在地人來吃。幾盤滷味、豆腐湯與肉燥麵，花費一個人不到一百也能大快朵頤。

找一件有意義的事情，專心去做。這是一個很大的考驗。

回到南方

2007-02-27T08:01:00.000-08:00

從英國回來了。在易叡宿舍收到的兩封信，深深影響這趟旅行的心情。原本已經決定前往北市療工作，但因為收到高醫主任來信，以「誠信」為題耳提面命，當場再與老爸和易叡討論。後來還是決定留在高醫。

我想，作為一個小小的醫學院畢業生，或許去哪裡工作，根本不應該被銬上沈重的道德枷鎖。
這本來就是畢業生的盤算與醫療機構的精心算計中的矛盾。也許這也是個倫理問題，卻不是什麼道德問題。

同一天我收到路加雜誌的回信，回覆我投稿關於優生保健法的意見（文章附在檔案裡，是給教會公報的文章擴寫）

路加雜誌給我的回應是：

以下是編委的意見,請參考.
歡迎您期待您來參加路加今年的醫學倫理研討會,"墮胎議題面面觀".4月28日在嘉義基督教醫院.

主編劉○○

吳文問題在於:

1. 預設婦女選擇人工流產背後有階級壓迫(第一段),但他忘
了胎兒被殺也是階級壓迫.
2. Kooper 就事論事,根據科學事實下結論,只發現「在墮胎對
女性健康的影響上，科學研究並沒有提供結論性的數據」,
並非主張墮胎
3. 該文完全不探討胎兒的生命.這是偏頗的討論.資訊不能只
給一半.
4. 楊腓力並沒有為墮胎背書.
5. 台灣墮胎比率持續增加中,作者對胎兒持續被殺的正當性並
未討論.
6. pro-life 比pro-choice更接近多數台灣本土母親的心
聲,prochoice是外國進口,冒充本土的台南與玉山神學院婦
女神學.
7.台灣絕大多數墮胎是少女的九月墮胎潮,而非作者想像的翻
山越嶺case.作者為了一個想像的方便性而輕易犧牲數十萬
胎兒並不合理.
8.立法院活動並非反墮胎,只是請為孩子一條命再多思考幾天.
最後決定的還是婦女本身

在當下，我已經深深感覺，台灣教會醫界討論問題，已經失去了一個理性討論的空間。原本期待可以利用投稿路加，看看是否可以打開一個討論平台，現在卻得到一個敵意深重，完全不願意了解（甚至完全誤解、曲解）我的文章的回應。

我跟易叡說，或許這兩封信，加起來，也算是一個calling吧。高醫有哲研所、性研所的資源，或許我可以好好利用，既然我認為，有必要在醫療倫理上有更深刻的探討，那麼回到南方，或許是一件好事。

回台灣的前一天，我在英國逛書店。我被他們的社會文化、哲學等書櫃深深吸引，他們有許多非常生活化的社會學論著，教導我們如何了解問題、介入問題，如何在主客觀中遊刃，判斷是非
這和台灣的情況完全不同。差太多了。

如果有機會出國好好充實自己，我想那才是真正有意義的學習。其實高醫楊主任說得也沒錯，重要的是態度，機構不是問題。還有太多路要走了。這短短幾年算什麼呢？

我的一小步

2007-02-11T02:22:00.000-08:00

這兩天上了台北一趟，昨晚聽志寧演唱，那首「貢寮你好嗎」又把我弄得心頭一酸，眼淚就差點要溢出來了，新編曲又加上新歌詞的歌超有力度。（害我想起在台權會美麗之島人之島剛發行時，音寧在台灣日報副刊寫文章說志寧唱歌沒吃飯）

去台權會開會，我想這應該是作為我「復出」的第一步，也是一小步。今天聽到台大國發所劉靜怡教授講一個關於台灣要發展Biobank（其實就是基因庫）的人權問題，她以非生物醫學背景的前提要批判這個部份的人權倫理，自然困難得多。

會後我側耳聽到艾琳達與她有些爭執，一來艾琳達質疑她「抽血作研究有什麼不對」，再來可能又說「沒有醫學背景，也很難跟人家論辯」，我突然發覺，在這件事上，台灣關心的人實在是太少，少到一種令人心酸的地步，我在聽專講時想到實習時外科醫師不經病人同意切病人的肝作研究的那一幕，其實已經聽得非常難過到一種想哭的地步。

然後又想到今年國考題「人體試驗病例資料多久後可公佈」的矛盾。（答案是永久不得公佈，但誰知道這些資料將來只會被掌握在有知識權力的人手裡，更沒有機會讓人權組織來檢驗）。我有種感覺是，我們很努力地追求一些價值，但擁有權力者都能用很輕鬆的方式來欺瞞你。

這兩年來我思考自己將來該如何「愛台灣」的方式，在得知連台灣醫界聯盟都成為基因庫的主事者之一，我不得不去調整我面對所有高舉台灣主體性者的距離，我相信該努力的事情還有太多，而我的能力也太薄弱。

我花了相當多的時日向上帝禱告，希望祂能帶領我到一個我必須參與的位置，也因此我很看重加入台權會的這件事。原本邱毓彬大哥邀請我參與今年度的執委選舉，但因為較晚得知落腳台北而暫時沒辦法參與，但我相信能先有一個觀察與學習的機會是好的。

理論不合

2007-01-21T07:15:00.000-08:00

好了，記錄完婚禮，還是必須小小吐嘈一下。老媽他們一票人組起來的「青春合唱團」，在彰化可是赫赫有名的。但他們這次選的歌讓我聽得有些膽顫心驚。

這首天韻詩班的結婚名曲，叫做「兩個環」，歌詞如下：

小小兩個環，圍住我和你；就從今天起，主裡同合一。
小小兩個環，圍住我和你；就在基督裡，讓主愛顯明。

愛情不是口裡的甜蜜；愛情不是求自己的歡喜；
愛是接納全部的你，愛是忘記受傷的回憶。

其實全部都寫的不錯，但最後一句有問題。愛怎麼是忘記受傷的回憶呢？成熟的心理防衛機轉，應該是去面對傷痕，然後在昇華，不是嗎？

我的第一次

2007-01-20T03:45:00.000-08:00

今天把第一次獻給了一個小學同學。嗯嗯，生平第一次當伴郎，雖然頗新鮮，但也滿累的啊。不但要在迎娶時，代替答錯通關問答的新郎作伏地挺身，還必須身兼司機。不過比起早上五點就要起床的伴娘，其實我們是輕鬆多了。

從賢是從國小一年級到五年級的同學。其實最早，還必須回溯到趙爸是當年跟老爸一起隨蘭醫生到英國進修的夥伴。小學時我們還曾經一起作過科展（沒想到網路還查的到記錄）。後來六年級時他隨家人出國，我們班還定期將他從美國寄回來的照片作成海報貼在教室後面。

國中雖然無緣同班，卻也每天都看得到他，因為他是國中樂隊的指揮（這會不會是我討厭國歌的原因呢，哈）。

然後上了高中，我們一起加入了中一中合唱團。合唱團的故事就多得說不完了。印象最深刻的是我們曾組團參加中一中中女中聯合民歌比賽，唱"My Way"，拿了第二名，其實超不爽的，因為總覺得我們是第一名。天啊人怎麼可以這麼臭屁呢？不過好像到了高三我們又去參加了，那次是唱知己二重唱的「不懂的事」，那時候我們就約定，如果積分第一名，那……就不去參加決賽。後來呢？果然就沒去參加了。這，只能用年少輕狂形容啊。

昨晚特別翻開了中一中的合唱團團刊，看著大家洋洋灑灑寫著慘綠高中生的年少輕狂與愛恨情仇，許多回憶就跟著湧了上來。（從賢寫說：「我們是一群愛唱歌的傢伙」）然後，這位當年的彰化縣小提琴冠軍就這樣偷偷地長大了。現在從賢已經是長庚急診科的第三年住院醫師。

上大學後，因為興趣轉向，我就漸漸離開「合唱界」了。但是也接受了基督信仰，至今偶爾還會在聖歌隊服事。而現在所能做的，也就是為他們的婚姻禱告。好樣的，加油啊，就像你爸說的，愛情長跑，之前都是暖身，現在才要開始呢。

求上帝憐憫

2007-01-04T07:31:00.000-08:00

同學的過世又帶來一次震驚，原本為了應徵醫院而來不及參加婚禮，如今一切都發生的太快，太難令人接受了。接到電話時，驚訝與難過使我不停的顫抖。而我想此時最傷心的一定是H吧。我跪下禱告，求上帝賜給我們憐憫，安慰憂傷的人。

同學們寧可相信，她是因為遇到了不好的東西，受了捆綁，無法控制自己，才走上這條路的。然而接連地，一位老師跟一個同學的過世，都讓我深深覺得，即是那仍是憂鬱的問題，也不該再被視為一種個人道德與意志上的承擔。

為此輾轉難眠。國中上學第一天的一幕一幕，不斷的浮現在腦海裡，想起每個人稚嫩的面容，以及至今緊密的情誼。晚上跟mornika通電話，她給了一段經文，「一宿哭泣，早晨必要歡呼。」她說雖然很難做到，但是卻是要有的態度。我要為此謝謝上帝，因為我們在軟弱的時候學會誠實面對自己。

求上帝憐憫H跟U他們所有的家人。

地震，我家有東西倒了

2006-12-27T03:54:00.001-08:00

昨天地震。九二一那次人在高雄睡夢中被搖醒，感覺卻沒有昨天的強烈。昨天我可真的是躲到桌子下的。地震來的時候，腦海裡浮現的都是親人的身影，擔心老妹在台北的安危，打電話給她時說這是我這輩子遇過最大的地震卻被說誇張，畢竟他們都經歷過九二一在中部的震度。老弟半夜從英國打電話來問有沒有事，看來當年住在台中十樓的他也相當擔心。我說一切沒事請放心，不過今天醒來發現家裏有東西倒了。

嗯，是平常被我立在地上的球棒啦。

Feelings

2006-12-25T04:09:00.000-08:00

憂鬱又湧上來了。有種想要衝出去的感覺。昨天在You tube上聽Nina Simone的Feelings，情緒像是陷入黑洞一樣。

人的意志就展現在回到現實的超越活動中

2006-12-22T17:20:00.000-08:00

和守志聊天。談到一些面對現實的方式。最主要是提到我們必須把我們所恐懼的東西拿出來談。之前一直說，要把現階段無法解決的問題「放到括號裡」，而這也就是所謂的「存而不論」。（沒想到「放到括號」跟「存而不論」這幾個字，還一字不差活生生出現在討論愛慾與愛情的《雙重火焰》(奧塔維歐．帕茲/著)第一章裡）

守志說他學到一個「面對現實的方法」。這可真叫人好奇又羨慕。「要去面對現實的方法，不是直接去看現實怎麼，這樣反而不是真的在面對現實。還是處在想像中，要拉到以後去，透過拉遠之後再回來，這樣才有辦法真的面對現實。」

聽起來真玄。不過我們又談了一些現實的例子，譬如面對死亡也是作為一種「拉遠」的方式。（這讓我想到與憂鬱患者聊天，是不用忌諱談到「自殺」的。所以跟老人聊天，也不用忌諱聊到死亡，情人之間，也不會那麼恐懼分手，對吧？）

「所以超越或是恐懼這個東西，其實是心裡或是想像中的；止是超越可以讓人回到現實，而恐懼讓人認不清現實。人的意志就展現在回到現實的超越活動中。」我看著MSN對話方格裡的串串文字，不敢說「頓悟」了什麼，至少似乎有些可以稱為「力量」的東西，悄然地加到身上了。

有關信仰

2006-12-12T16:44:00.001-08:00

信仰真的不是自己仗著智慧跟勇氣就算。聖經就一直躺在那邊，但明知道真理存在，你可能也不見得會去讀，或者，你更覺得食之無味，但卻又喜歡拿來跟人吹噓，甚至希望別人也跟你一起上教堂。

譬如最近的一切挫折。那種打擊根本就是前所未有的。工作、國考的壓力，加上「關係」的緊張。許多先前累積的問題透過壓力一次爆發，像地震一樣，殺傷力十足。

今天有兩個人透過MSN給了我很大的提醒。介文丟給我：「我們行善，不可喪志，若不灰心，時候到了，就要收成。」（加6：9）。然後是容嘉：「婐知道怎樣處卑賤也知道怎樣處豐富或飽足或飢餓或有魚或缺乏隨事隨在我都得了祕訣」（菲力比書四:11~12）好啦，這句一定是沒有經選字打出來的，正確的是：「我並不是因缺乏說這話；我無論在甚麼景況都可以知足，這是我已經學會了。我知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富；或飽足，或飢餓；或有餘，或缺乏，隨事隨在，我都得了秘訣。」（腓利比書4:11-12）

我說啊，這些提醒的邏輯不難理解，但很難做到。不過，這才是信仰最核心的地方；儘管真理都在你面前了，那人如何操練出信心，坦然的接受，無盡的追求，這就是求道。

有關保留

2006-12-12T16:43:00.000-08:00

關於「保留」。我們可以找到不一樣的意思。

問，這份愛，你保留嗎？

「愛的保留是怎樣的狀況呢？是維持著交往的形式嗎？是保留過去曾經愛過的記憶嗎？還是肯定現在仍然相愛呢？」好多的問題跟疑惑，追問著這個模糊的提問。然後，也幾乎忘記自己曾經脫口而出的「保留」。恍然大悟，所謂保留，乃全心付出之反面。

人相愛，總是不輕易承認自己不願付出，或是指控對方沒有付出。或許這句話的邏輯有待檢驗，至少「相愛」這兩字的定義就要商榷（或許應改成「交往」）。

昨天得知，彩虹小組的PJ（我自己訂的代號）要結婚了（對象是德國人）。風趣牧師的女兒（他老爸會在講道時玩雜耍），小學老師，家裏是教會（然後他媽媽也去讀神學院了），所以就必須擔任全年無休苦命的教會詩班伴奏加指揮（她們姊妹有一樣的命運）（阿，如果是誠心服事，那也不該這樣說啦）（可見我自己多軟弱）。昨天一上線就收到即時報馬仔：「阿伯，我想我們失去一個朋友了」，我嚇死了，以為誰生病然後快要掰掰了。打電話去才知道這個更令人震驚的消息。

趕緊追問PJ。她說是他朋友帶他來台灣玩，就認識了，然後就要結婚了。我說這種劇情還不夠我post在彩虹小組的版上啦。我問，到底怎樣才會讓人有勇氣跟決心去結婚呢？她說他接受她的全部，包括她的黑暗面，瞭解她內心深處。總之就是遇到一個對的人。

因為她在跟未分呼skype，所以丟得很簡短。離線之前她丟給我說，「其實我發覺你啊，也算是愛情的逃兵。」這話嚴重了，趕緊回問到底為什麼這樣觀察，她說以後再跟我說（好啦我不吵你們小兩口了），留下一臉錯愕的我。

回程

2006-12-11T01:34:00.000-08:00

我在書包裡放著一本盧雲神父寫的《浪子歸家》。在四處應徵的過程，這本書陪著我等待、趕場、搭乘巴士，以及在醫院裡——等待。

應徵台大時，我竟然還娓娓道來，說讀醫的過程就像一趟旅途。主治醫師們眉頭深鎖地聽，我也不厭其煩地講。後來我發現，應徵根本不應該是在寫小說。我幹麻這麼矯情呢？然而隔了一個禮拜，換成到了榮總，我依舊開始講自己的故事。我發現自己無法推銷自己，好像也只有這種方式才能讓我清楚自己從醫的理由。

如果我從小就是聽蘭醫師的故事而開始想當醫生，那這是不是個「浪子歸家」的過程？主任說：「談談你的家庭。」我竟然以為他要我說是怎樣家庭背景讓我對醫業產生一切的馴服與抵抗。「我是要你談談你家庭的成員。」（我心想奇怪講這個的意義在哪？）「喔，我家就是爸爸媽媽，一個弟弟一個妹妹……」

回程的巴士上接到吳晟老師電話，他說：「你就是攏氣phut phut，若我leh。」我說我有比較認真在讀書了啦，他說哪有，什麼文化預算的事也管，教會的事、精神病患的事……（老師連教會公報都有在看）。我想他一定是在彰化市，所以想找我出來聊聊。我說我去台北應徵，吳老師說：「ah是留teh彰化卡好……」他以為現在住院醫師都很缺，也以為沒什麼人要走精神科。

回母校面試

2006-12-07T17:24:00.000-08:00

到高醫應徵。高雄給人的感覺就是慵懶清閒，不像去台北那麼累。今天朝唐還陪我去面試，真感謝高雄有這麼一群朋友。去吳記湯餃吃咖哩飯，老闆問我怎麼那麼久沒去，他不知道我畢業又當完兵了嗎？後來我還問桌上調味瓶那一罐才是醋，老闆說：「短的。」我也才想起「長的醬油短的醋」的口訣。

應徵時，有關成績的問題，我早就學會在自我介紹時就先聲奪人，那他們也沒得問了。柯醫師一開使就說：「我有買恁e CD」，然後就用台語問了。當然我也用台語答完（關於這事，我還寫了一首詩）。在校園裡遇到在馬偕實習的明潔，還有陳武宗老師。老師說，他都拿賴和專輯去教研究生。看來這張專輯是有慢慢在發酵。

晚上就跟守志、延珊、一麟、眉君、文升、淵勝一起用餐。他們問我晚上要不要住在高雄，我卻感到有一股回家的力量拉著我。我說，也不是家人要求啦，是自己覺得應該這麼做（回應家人期待？）。一麟跟眉君說這應驗了拉岡的鏡像，我越想越有道理。

幽默，是面對壓力成熟的手段

2006-12-05T17:22:00.000-08:00

應徵台大。遇到純雅、淑欣跟又銘。很有趣，又銘是在彰基認識的，但後來往前推算，原來我在衛校受訓時去憲兵醫務所看病，就遇過又銘了。淑欣也有應徵過彰基。這樣一路應徵下來，會發現想走這條路的都是同一群人。這樣也不賴，往後大家都還是會遇到啦。

又銘說他是北極星詩社的，不過我大三號召阿米巴之旅北上拜訪北極星，他沒有出現。我們聊得投機，聊到音樂跟電影，所幸下午就去真善美看電影了。

台大面試的場面很大，一整個會議室坐滿醫生。除了台大的VS，還包括來自桃園、八里兩個療養院的人員。胡主任說：「你父親給你寫的推薦信，好像很肯定你喔。」我說：「沒有，他其實很擔心」。全場都笑了，我也笑了。我發現自己可以用這種調侃自己的方式應對，也是好是一件啦。幽默、昇華，是面對壓力成熟的手段。

晚上約易蓁出來吃飯，去丹堤（台北好像只能去這種店）。我也在馬偕對面的上揚唱片行買到啟彬與凱雅的台灣爵士印象。後來座國光號回家，遇到一個風趣的司機，他很自得其樂地廣播一連串口訣，說這台國光號是「國光大飯店，祝大家用餐愉快」。我想起易蓁跟我說的：「村上龍說：『世界上只分成兩種人，從事自己喜歡且適合自己工作並藉此生活的人，以及不是那樣過活的人。』」我覺得這司機就是前者的典型。（Dec 2nd, 2006）

我不是不在乎

2006-11-27T03:45:00.000-08:00

彰基精神科備取一。下午回到家宣佈結果，老媽看起來很失望。我說何必失望，現在最重要的是去申請下一個醫院。但回到房間，我竟然流下眼淚。

我不是不在乎。而我也知道長久以來彰基的故事牽動著我對醫療生涯的想像。從大小老蘭醫師的身上我看到醫者的典型，大一的時候修台灣醫學史，我就以彰基為主題做報告。雖然走過一百多年，大環境改變許多，但不可否認自己對彰基仍有深厚的情感。這種情感是超乎理性的，即便彰基這幾年來外界總有對它營利導向的批評。（但哪一家醫院不以營利為導向呢？）

早上魏院長的致詞，讓人感覺他的誠懇。

面試時，副院長指著我的成績跟國考未過的弱點強攻。是的，這是致命傷，也是我無以辯駁之處。我其實很想告訴他這些年來我的徬徨跟後悔，也更想告訴他隱藏在成績底下，我對醫學這條路的抵抗與認同。

我流淚，是難過讓爸媽不能高興一下。畢竟這是他們深切的期待。我很想留在家陪他們，縱然知道住在家裡會有一定的壓力。但我只是很希望在這麼多次的挫折，這麼多次帶給他們失望之後，能總有一點讓他們稍微感到驕傲的地方。

易叡去英國告訴蘭醫生說我要進彰基工作了。聽說蘭醫師很高興。因此我的難過，有一部分是一種難以道出的荒唐，那種什麼都還不確定就以為將來會進彰基的天真，一種讓老人高興而自己卻根本拿不出什麼來回饋給那些關心我的人的無奈。

我需要上帝。（Nov. 26th, 2006）

第一次應徵

2006-11-26T03:44:00.000-08:00

如果要我重來一次，我該會怎麼做呢？這是最近開始投單以來，每天不斷在腦海裡反問自己的。面試時，主治醫師問，問為什麼想走精神科，實習時最讓你印象深刻的主治醫師是誰？我突然啞口無言。

為什麼想走精神科。這個問題我還沒有想到如何用一兩句話來完整表達。就像記者問陳金鋒為什麼要留在台灣打球，陳金鋒對記者說；「「剛才前面講了那麼多，妳都沒有在聽喔？」記者說：「我只是希望你能用最簡單的方式說明」，陳金鋒乾脆直說：「那就是不去日本啊。」

我當然沒有跟醫師們這樣說（阿就是想走精神科啊）。只是覺得，以前寫對於有關精神科的心情、看法時，都是很真誠的，跟應徵是很不一樣的感覺。

問我印象最深刻的主治醫師，我勉強答上一兩個人名，但也很誠實地說，實習時印象最深刻的當然是住院醫師或總醫師，因為我們大部分時間都是跟著住院醫師巡房啊。

我答不上來，是因為這些年來不斷在腦海理浮現的身影不是醫生，而都是病人。是那個自認為全身長蟲子，並且很努力地去讀免疫學、內科學，並親自去請教國內著名昆蟲專家的年輕女生。是那個受抗精神病藥物影響得到tardive dyskinesia（遲發性不自主運動）的先生，我們每天問他有好一點了嗎，他總是說最痛苦的是這個症狀，而這個症狀，是註定要跟著他一輩子的了。

我還想起帶著病友出外散步時，一個精神分裂病友摘下路邊的小花，拿給身邊的室友說：「要好好照顧他喔！」而那時候，我們一位同學剛車禍過世不久。

我看見病患自己對付疾病的生命能量，遠高於每天身穿白袍過著規律生活的醫生。短短不到一個月的實習，其實根本很難看出一個精神疾患的病程變化，但你卻看得到他們苦惱於揮之不去的病痛，以及想要擺脫困擾的迫切。

他們問將來「課外活動」會不會很多？我只是說我很清楚要幫助病患，要有一定的專業高度。不過我心裡想到的是昨天yangui來訪時所討論的，也許在我們心目中都有一些同時兼顧醫療專業和社會參與的典型，但對他們來說，他們是抱著同一種態度來面對他們所在做的事情。他們所做的是「萬事互相效力」的哲學。

我多麼想要辯稱這些「課外活動」對我有多麼重要啊。但是在如今殘酷的現實處境下，我竟然大多時候帶著懊悔的心情，跟爸媽和學弟妹坦白：「如果讓我重來一次，我一定會為課內表現設一個底線。」

很現實的是，大部分的醫院收人，都是著重在人力考量。於是，受過PGY訓練的就擁有利多，能夠分擔值班是考慮重點。另外就是院方使探提問來看穿你選擇各家醫院的動機，而你也必須「溫馴如鴿、靈巧如蛇」，表達自己意願高昂，又謹慎應對保護秘密算盤。

至於自己也曾恐慌發作，期許自己能當個「負傷的治療者」這種心情，其實更不能拿來說嘴。畢竟處在高度壓力下的醫院工作，怎麼可能是由弱不禁風的人來承擔呢？於是大家都假裝得更堅強了。（Nov. 25th, 2006）