I may be paranoid, but no android

很久沒有寫日記了。總覺得今天應該寫下甚麼。口口聲聲跟著醫院的前輩們說，知道該認份了。但聽了Radio head 唱Paranoid Android，我會想起那個不顧期中考，在教室外頭擺攤的大學生。他說，以前都是super ego主導一切，現在要學習自我實現。他說以前他的panic來自打抱不平的心情，後來才知道那是自卑感使然。然後他很認真地讀書，進醫院工作，熬過了與世隔絕的內科，下個月準備回到精神科病房。

但終究我無法讓自己相信外頭沒有事情在發生。當兵的時候，簡訊傳來的是樂生打贏官司的消息，那時候躲在棉被裡睡不著覺。剛開始進醫院工作後會發現，原本關心的許多事情，突然間就斷線了。但我依然希望可以偷得一些時間，寫自己的故事，唱自己的歌。

一次選舉結果固然不能帶來絕望，但它也意味著有些問題需要大家繼續努力實現。原本就約好今天討論一些大家準備要做的事情，也是剛好在這個失落的時刻，有一群朋友可以訴說，傾聽，更重要的是一起夢想。有點可惜今天沒有拿相機拍照，我希望可以為這個一起熬煉夢想的時刻留下一些記錄......

坦承寫給自己

昨天跟正哲在msn上聊了許久（對與漸漸不用msn的我來說，應該算久罷）。一開始只是分享一下各自的的工作與學習，漸漸地越聊越多，突然間談到了創作。我們談到面對世界時一種哲學式的痛苦，然後，他一語道破了我在書寫上的徬徨。

最近我突然覺得我活在一種落差裡面，對別人來說 我也許是清楚的思考者，但對我自己來說，一切又是模糊未明。我開始想，我所寫的東西，一定有某種程度的不誠實罷？我必須承認，書寫是一種必要的產出過程，我得以在那裡面自我整理，質問自己。

正哲說：「把問自己的事情寫出來，雖然像是在問大家，但還是回歸自己的疑惑」。我說，那就是「投射」不是嗎？他說：「有一種內在痛苦，是因為沒辦法改變自己的某種機轉，就像帶著墨鏡看世界，怎麼看都是黑灰的。想要看到彩色，卻從沒想過可以把墨鏡拿下來。」

的確，雖然我寫了，批判了，但是似乎把這個過程看得太理所當然，卻沒有更深地去想用意在哪，目的是什麼？怎樣才是真正親近自己的方式？（正哲問：有沒有試過坦率地寫給自己？）

還有比這更扯的巧合事件嗎？

最近看電視都只在ESPN跟日本台那邊轉來轉去，今天無意間轉到那附近的其中一台在演鄉土劇，覺得這部連續劇「菅芒花的春天」還滿好看的，還在那頻道多停留了一下。

昨天，放到網路上拍賣的科普書，終於有人下標了。因為要出國，我寫信跟買方說可以先給我姓名地址，我先寄，以後再匯款。買方今天回信了，由於買主的姓名很特殊，於是我又忍不住發揮了愛google的本性，找到了買主的部落格。

令人吃驚的是，買主以前是童星，而且演過多部連續劇。結果看到她小時候的劇照，老天，這不是剛剛看的「菅芒花的春天」裡面那個小女孩嗎？天底下怎麼有這麼巧的事呢？

期待

旅行社打電話來，說機票已經可以開票了。從阿嬤生病以前，我就計畫著希望可以再去英國一趟跟易叡相處一段時間。畢竟，進入住院醫師生活之後，大概也沒有什麼機會可以那樣悠閒地共度一些時光。更何況，易叡在這段期間也在等候博士班的放榜。還有他之前訂的一堆paper跟書也還在我這裡，如果我去英國也可以順道帶過去。

只是阿嬤生病以來，這個計畫就越來越遠了。阿嬤出院以後，開始有些失智的行為與精神症狀(BPSD)跑出來，也許是這次大病的缺氧造成的，病情像是下樓梯一樣，又下了一階。這樣的情形造成的是家人的擔憂，除了我、爸媽，更辛苦的是大姑姑。她是第一線的照顧者。

我發現自己在面對BPSD時，安慰、應對阿嬤的技巧算好的。雖然也還是剛開始在學習，但我也試著把一些技巧告訴家人。當然這同時，我也開始和爸爸討論精神藥物的治療方法。昨晚查經班，怡文跟惠瑟姐分享了許多他們的經驗，我才驚覺原來老人失智的問題，是每一個家庭的suffering，而且只會越來越多。

我感謝他們，他們就好像天使一樣，讓我們感到同理、安慰與支持。這天我也讀以賽亞書57章：「18我看見他所行的道，也要醫治他；又要引導他，使他和那一同傷心的人再得安慰。19我造就嘴唇的果子；願平安康泰歸與遠處的人，也歸與近處的人；並且我要醫治他。這是耶和華說的。」從聖經上我也得到安慰，願上帝與我們同在，施予憐憫。

而我也一面期盼著，在這段期間家人可以漸漸進入狀況，好面對阿嬤的病情變化。也仍期待著可以出國。一切放在禱告當中。

體會

自從阿嬤開始生病以來，我逐漸從一個追逐醫師身份的專業者，退而體會身為家屬的一切。實習那年，跟桃子老師做病人誌的訪談時，我選擇的是樂生院的阿添叔的故事。也許那時候仍帶著一點要為公平正義付出點什麼的心情。我總是說，過去的我，總是「超我」支配著一切，如今我寧可好好地體會那些發生在我周遭的，最親密的人們之間，種種的悲喜、冷暖，苦與樂。

服事埃及人比死在曠野還好？

昨天國民黨舉辦護蔣遊行，我想起了一件往事。還記得在醫院精神科實習的時候，曾經遇過一個病人，看起來沒有精神病或是情緒疾患的陰鬱外表，卻有著一個難以消除的想法--她總是覺得身上會長出蟲子來。她很認真的對付這個問題，甚至去找中研院昆蟲專家。後來跟主治醫師討論，要如何治療她的？其實我們無法消滅他的幻覺，但是可以透過心理治療，將她包裹在自己的世界，然後也尋求活在尋常世界的可能。

他們說，「去蔣，是開民主倒車」，他們說，「取消國語與方言制度，是去國語化」。後來在skype上面跟harry聊，我抱怨說，真是不知生在何時了。harry提醒我，不要那麼輕易地將他們病理化。的確，這個社會裡持著不同意見的人，都在不同的時空環境裡產生了不同的信仰。而他們所作的一切，正是去維護他們的信仰。問題在於，要消耗多少社會成本去拜一個神呢？而要改變一個人的信仰，也是非常艱困的工程吧。我們有個共識，就是在這個階段，指責他們並不是最重要的，最重要的是深化台灣的價值。

這是我昨天看到遊行想到的聖經經文：

出埃及記14章
11他們對摩西說、難道在埃及沒有墳地、你把我們帶來死在曠野麼、你為甚麼這樣待我們、將我們從埃及領出來呢。
12我們在埃及豈沒有對你說過、不要攪擾我們、容我們服事埃及人麼、因為服事埃及人比死在曠野還好。

出埃及記16章
1以色列全會眾從以琳起行、在出埃及後第二個月十五日、到了以琳和西乃中間、汛的曠野。
2以色列全會眾在曠野向摩西、亞倫發怨言、
3說、巴不得我們早死在埃及地耶和華的手下、那時我們坐在肉鍋旁邊、喫得飽足．你們將我們領出來、到這曠野、是要叫這全會眾都餓死阿。

專心做一件事

跟吳晟老師約了許久，從過年前就說好要去，但大家卻都各自有事要忙。後來只剩下南宏跟我。（馥儀跟美親要辦二二八紀念活動，想給吳老師一個驚喜的思嫻則要上班）

志寧也剛結束一個表演。我們一車三個人開回溪州，車上放的是以一張西班牙內戰為主題的爵士大樂隊的CD，車上我們仍回味著正義無敵音樂會。

一到老師家，莊老師蹲在屋簷下剝蔥，賢寧學長的女兒采青看到志寧回來就停止哭泣。這次他們家多了一隻流浪狗，超愛黏人，總是跟在人旁邊蹭來蹭去，sai-nai得要命。想必這又是音寧收養的流浪狗吧。

吳老師氣色很好，可是就是不聽勸，太拼了。白天搖孫仔，半暝拼寫作，說弄到三點才睡。我們在樹蔭下喝茶聊天，天南地北。當然老師還是老話一句：「找一件事專心去做吧。」而這件必須專心去做的事，當然就是寫詩。

老師家有各種文學雜誌，我看到文學台灣，借來翻，想確定一下最新一期的稿費是來自哪篇文章。但老師說我雜文寫得太多，這也要管那也要管。的確，太多事情心放不下，我也一直在想專心的意義。

莊老師在草地裡發現褪下的蛇皮，透明的薄衣上刻著美麗的紋路，這是我第一次看見蛇褪下來的皮，老師很驚訝。不過這沒什麼，我從小在城市裡長大，太多東西沒見過了。

然後我們也討論台語書寫的困境，討論台灣學術界的問題。老師說像推行全羅那樣的人的作法是行不通的，最好的方式應該是把自己認為很好的台語語句置入中文書寫，我說那是「置入行銷」，老師說是「置入質變」。好像也有道理，他說若能這樣作，語言才會慢慢改變，到最後台灣的漢文也會跟中國所使用的有所不同。不過我自己是學羅馬字學台語的，當然不能認同老師的悲觀。莊老師跟志寧也都覺得台語不會就那樣慢慢死掉，但吳老師卻是很憂心哪。（所以都努力教孫女講台語）

我們後來到老師種植的樹林走走。那原本是家裏的水田，但是老師的媽媽過世後無人耕作，那就來種樹。這讓我想起高一生說的「水田不要賣」。然後，走在田埂上，我也想起羅葉的一篇散文，寫他小時候幫忙農事，雙手捧著蒐集來的稻穗走在田埂上......

也到溪州公園走走，這是以前花博的場地，現在改成不收門票的公園。老師在溪州教書三十載，這裡大家都是老師的徒弟，連公園的守衛也是。

晚餐我們去吃了名聞遐邇的「外省麵」，是一位山東老伯開的，之前老師向天下雜誌介紹溪州特色，就介紹這間麵店，從此名聲傳開。不過，其實這家店早就是高朋滿座了，都是在地人來吃。幾盤滷味、豆腐湯與肉燥麵，花費一個人不到一百也能大快朵頤。

找一件有意義的事情，專心去做。這是一個很大的考驗。